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小雅·亚幼网2017幼儿美术大赛征稿啦~

父母教育孩子要控制好情绪

2008-04-30 来源:不详 作者:佚名 收藏 复制地址
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      你今天又跟他急了?你一气之下又大喊大叫大骂人了?你知道你有理,可事后你也不忍了?父母们学会在紧张忙碌的时刻平息自己的脾气,对孩子对自己都是一件好事。       你可能正在为迎接客人而忙乱地准备晚餐、你可能因为公务必须马上打一个重要的电话、你可能好不容易利用难得的休息时间正在收拾孩子凌乱的衣柜,或者,你正开车带着孩子行驶在交通状况最复杂的路段……这时候,你需要一个温顺的羊羔最理性地配合你。然而一个小小的顽固的声音却突然回答你说:“不,我不!”——为什么这么大的孩子就是在你最没有功夫去处理他的时候,偏偏要不听话,给你出难题?!一股怒火直顶脑门,你冲着他就大喊起来:“#¥※@……!!!”当然,在你情绪不是这么紧张和激怒的情况下,你一定不会说出“某些话”。但是,被情形和心情左右的你,还是说了。事后,你也许有点儿后悔……       于是,怎样能让自己在紧张的时刻尽量保持平静呢?另外,儿童精神病学家、医学博士Lyndon D.Waugh说:“喊叫、怒吼其实是一种面对挫折的强烈回应。事实上,当父母一时没有更加有效的办法去管教和约束孩子的时候,他们就会不自觉地大发脾气。”那么,如何让孩子在这种时刻远离那些让人讨厌的行为也是父母同时需要考虑的问题了。       “在我最忙乱的时候,哪怕是孩子的一点点小过错,都会激怒我朝他吼。唉,我怎么能控制自己的脾气呢?”       压力会使你眼中的过错放大。也许只是因为他拒绝把外衣穿上,你就感觉“怒不可遏”。而事实上,对于三四岁的孩子来说,这种不听话的却是他这个年龄能够被允许的“过错”。所以关键还是在于父母怎样学会控制自己的脾气。这个年龄的孩子也正处在要学会认识情感、控制情绪的阶段,父母们榜样的力量是最有说服力的。       这时你需要:       帮助自己在这样时刻制怒,可以采用这样一个简单有可行的方法:在你马上就要爆发的时候,告诉自己“停!停!等会儿!”(如果说出声音来也许会有点儿傻,但那样或许更有效果!)然后,深呼吸,它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时,告诉孩子:“我需要冷静一下!”哪怕你正处在极其忙乱的情形中,这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的,喝杯水或者洗把脸,在窗口透透气。等你自己真的冷静了,你再回来找到一个合理的劝说的方式:“如果你不赶紧穿上外衣,去看木偶剧就会迟到!你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹!”       你还需要知道:       小孩子的反应总是不可能像成年人一样的,他们对变化的反应总是需要时间的。因此,你要在心里对现实有一个合理的判断:究竟是孩子太不配合?还是你完全可以更好的计划时间,不至于此时如此的忙乱?       如果你知道自己现在做的决定或者将要进行的事情,孩子一定不会特别愿意的话(比如因为你突然有事,需要马上带着孩子离开游乐场),那么你就做就可以了,不一定非得把他说服“心甘情愿”地遵从你的决定。这种说服的过程不仅是最耽误时间的,而且也最容易把你推向情绪的极限。让孩子自己去平复他的不满,平衡这种挫折的心情。“我越是忙得没有时间的时候,我越得不断重复跟他说的话,这些重复的唠叨就会拱我的火儿!我怎么能让他在这时候重视我的话呢?”       人小鬼大的孩子这时候其实正在跟自己打赌:“妈妈现在太忙乱了,她一定不会追究她刚才提了什么要求的!她一定忙得不记得了!”而妈妈刚刚的命令或许正是他不喜欢或者不愿去做的。       这时你需要:       如果平时他听你叫他吃饭能听5遍都不动窝儿,那是因为他明白,他都听你喊了5遍,你还在“不厌其烦”地叫他,他一定能等到第6遍再回应你。所以,这样就养成了他可以不迅速反应你的要求的毛病。因此,要在你的话出口第一遍之后,就要求孩子明白并反应你在说什么。       你还需要知道:       奥兰多的行为分析学家Karla Valentine-Roffler还提醒父母:在你说话的时候,不要用那些本身就含混不清的话语,更不要向孩子提出对他来说不现实的要求。与其你让4岁的孩子去收拾他的房间,不如让他把刚看过的书放回到书架上,并且记得给他一个满意的赞赏! 在平时他能十分听话、表现极佳的时候,给予孩子适度合理的奖励。这样,在他心里就不会只有不乖时挨骂的记忆,也会奖励机制作为动力了。       “有时候我真觉得有些精疲力尽了,我真的有很多事情要做,他不听话,我也懒得老是跟他强调那些要求了!我该怎么办啊,他老是屡教不改!”教养孩子的确是件劳心劳力的事。骂人只能帮你自己暂时发泄,却难以起到其他积极的作用。       这时你需要:       如果你实在是已经唠叨累了、疲了、剩下的只想狂吼乱叫了,那么,你就暂时让那些“违规行为”从眼前晃过去吧。当然,这只是暂时“挽救”你的权宜之计。而这时候,当孩子发现你“投降“了,他会无情地测试你的决心和底线。如果他们破坏的规矩没有那么严重的话——比如在你打电话的时候多吃了好几块糖,或者你希望他按时睡觉(以便于你有一些时间工作)可他不,那就随他去吧。       你还需要知道:       仍然不要忽视你自己对于那些规矩、纪律的严肃性。你也可以选择适当的时候和孩子交流,告诉他:规矩仍然是规矩,因为他总是不听话,造成了你们之间不断的矛盾。现在你暂时不约束他,只是为了暂时避免矛盾。但你仍然会坚持贯彻你的要求。       找时间给自己放松一下,精神紧张、疲劳的父母常常容易对情势判断出现误差,也不太容易想出高明的对付小东西的办法。同时,也可以利用出游、玩耍或者饭后散步的机会帮助孩子理解那些让他讨厌要求,在轻松愉快的情境下与孩子取得沟通。    


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